giglo_fava: (Fava5)
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребенка за 1 месяц.

*******

-Папа, а я смогу стать таким, как ты?
-Только если тебя выберут кардиналы.

*******

-Вы выходите на этой остановке?
-Нет, не выхожу.
-Зря, хорошая остановка!

*******

-Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
-Нет, Петька.
-Нет. правда, не помнишь? Вот ужас-то!
-Петька, да что за тост, скажи, не томи.
-Ну, ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
-Ну и что? Нормальный тост.
-Да ты что?! Он же даже еще не родился!

Всевидящее Око
giglo_fava: (Default)


Ох и противоречивый же характер у нашего начальника - Мохаммеда Израильевича Москаленко!

*******

-А вы Кафку любите?
-Да, особенно грефневую!

*******

Жена - мужу:
-Ты что опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну-ка разожми кулачок.

*******

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
-Вы ошиблись? Не может быть!
-Да. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

*******

В школьной столовой:
-Мне три вторых.
-А корень из минус двух не хочешь?

Всевидящее Око
giglo_fava: (Fava5)
Зима совсем прошла. Вылезло солнце. Много. И надолго. :(

Но мы все же будем не грустить, а смияццо.

-Просто удивительно. Наши соседи не ругаются уже три дня!
-Может, они поссорились?

*******

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

*******

-Бабушка, расскажи сказку!
-В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. А посредь нее зияла огромная нора. А в той - большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном принцесса. И чтобы расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее... - Бабушка умолкает.
-Ба, ну и как, расколдовали ее?
-Какое там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно козлы! Прожила до 70, шестерых родила - да так и не проснулась!

Всевидящее Око
giglo_fava: (Default)
Провинциальный американский городок. Парикмахер стрижет постоянного клиента.
-Какие планы на отпуск, старина?
-Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
-Как?! В этом грязном, вонючем городе, где не убирают мусор, а по улицам разгуливают бандиты и медведи! Не вздумайте, сэр!
-Я поеду. Мои бабушка и дедушка когда-то жили там! Read more... )
giglo_fava: (Малыш 1)
Я требую, чтобы День Самостоятельности (Независимости) предварялся "эрев-хагом" (выходной) и "исру-хагом" (тоже выходной). В принципе, идея "исру-исру-хага" мне тоже нравится.

Всевидящее Око
giglo_fava: (Малыш 1)
за вчерашний мрачный пост.

Старушка пришла в банк, выписывает чек.
Клерк:
-А теперь подпишитесь.
-А как?
=А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

*******

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...

*******
Read more... )
giglo_fava: (Fava5)
Не так давно довелось мне предстать перед очень немолодой русскоязычной аудиторией.

Я написал кое-что на доске, а народ захотел это переписать. Через некоторое время я поинтересовался, можно ли СТЕРЕТЬ написанное. Мне ответили, что пока нет.

Тогда я рискнул пошутить и спросил:
-А ЗАСКРИНИТЬ?
Меня не поняли...

Всевидящее Око
giglo_fava: (Лис Улисс)
Ирландец заходит в бар. Бармен:
-Извините, сэр, мы открываемся через час.
-О, я подожду.
-Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

И заодно:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Всевидящее Око
giglo_fava: (Default)
(Новейшая редакция)

Аметист 1. (эметист, амитист) - приверженец правды, истины (от ивр. эмет (правда), амити (истинный))
Аметист 2. (амитист) - человек, лояльно относяшийся к коллегам (от ивр. амит (коллега))

Заиндевевший - нецензурное одобрительное выражение (от ивр. зайин (7-ая буква алфавита) и русск. "дева")

Заря - ощущения человека, оказавшегося в непривычной обстановке (от ивр. зар (чужой) и русск. "я")

Косой! - возглас, сопровождающий неожиданное разбиение стакана (от ивр. кос (стакан) и междунар. "ой")

Рыжий - худой, малокалорийный (от ивр. разэ (худой))

Широк - нормальная, подходящая песня (от ивр. шир (песня) и амер. англ. ОК)


Доброй недели!

Всевидящее Око
giglo_fava: (Fava5)
Что еще от чего вам не удается отличить? Проверьте себя.

Джильо Фава и принцесса Брамбилла?
Б-жий дар и яичница?
Добро и зло?
Хорошее и лучшее?
Карл и Клара?
Микромир и макромир?
Права и обязанности?
Короли и капуста?
Малыш и Карлсон?
Веселые и находчивые?
Карандаш и Самоделкин?
Пан и пропал?
................
Если еще различаете, подите и добавьте топлива.

С праздником!
(Шушан) Пурим самеах!



Басня )
giglo_fava: (Лис Улисс)
Поспорили Великие державы, у кого население патриотичнее.
Создали комиссию. Вызвали американца.
-Вы любите США?
-Да, очень.
-Готовы отдать жизнь за эту страну?
-Да, готов.
-Прыгайте в окно.
-Я бы прыгнул, но у меня жена, дети... Read more... )
giglo_fava: (Fava5)
Мама читает сыну сказку на ночь:
-И вдруг из леса вышел гоблин...
-Кто, блин?
-Спи, блин! Read more... )
giglo_fava: (фава 8)
-Девушка, а, девушка, а как вас зовут?
-Федя.
-Ну и дура...
"Джентльмены удачи".

В каком я был классе - четвертом, пятом, шестом? - не помню. Была у нас во дворе девочка, года на полтора старше меня, и звалась она Ира Федеряева. Все, разумеется, звали это вполне женственное создание Федей.

К другой девочке из нашего двора приехал на лето из Казани кузен, по имени Равиль, возрастом где-то посередке между мной и Федей. Равиль этот был парень активно дружелюбный, шумный, открытый и как бы простой.

Приглянулась Равилю наша Федя. О чем он и говорил без устали всякому, кто готов был слушать.
Как-то, при большом стечении народу, показалось ему, что слишком много внимания уделяется разным малоинтересным темам в ущерб обсуждению его страсти. И тогда выступил Равиль как бы с предложением:
-Ребята, а давайте честно расскажем друг другу, кто кого любит! Вот я, например, ЛЮБЛЮ ФЕДЮ!

Ира-Федя залилась краской. У остальных же сказанное вызвало такой приступ хохота, что суть предложения была немедленно забыта...

Бессмертному диалогу, вынесенному в эпиграф, еще только предстояло родиться.

Всевидящее Око
giglo_fava: (Default)
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по е-мейлу:
"Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует секса везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компьюыдвоа афп вафптеромфывоп..."

*****

Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:
-Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
-Да, Холмс, но как вы узнали?
-Элементарно, Ватсон! Во-первых, у вас красные глаза.
-А во-вторых?
-А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!

*****
Read more... )
giglo_fava: (Default)
с любезнейшей МААРБОЛЕТ вспомнился древний анекдот.
Про молодого нацмена, которому отец предлагал поочередно наилучшие партии города, но юноша наотрез отказывался жениться.
Тогда несчастный отец взмолился:
-Хорошо, дорогой сынок! Сам скажи, на ком женится хочешь!
-Я, папочка, на ВОЛОДЯ жениться хачу...
-Ах ты гад пазорный! Обязательно на РУССКИЙ жениться хочешь!..

Всевидящее Око
giglo_fava: (Лис Улисс)
Нашел у [livejournal.com profile] a_rokeah вот здесь:
http://a-rokeah.livejournal.com/119424.html?mode=reply и сократил.

Вот мои фавориты:
-Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
-Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
-Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
-К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.
-В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
-"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

И, наконец, ЧЕМПИОН:
"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга."

О погоде. Продолжает холодать. Если на небе хватит воды, то снег в последующие часы таки будет.
УПД. 15:25 СНЕГ ВАЛИТ ВОВСЮ. КРОСАВЧЕГ!

Всевидящее Око
giglo_fava: (Default)
via [livejournal.com profile] maarbolet, [livejournal.com profile] otlichnitza (от ее папы по мейлу), дальше не знаю...

Новогодняя киргуду -
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Ну почему, ПОЧЕМУ эти шедевры - не мои?!

От себя добавлю, что последний (брутальный - про г. с дымом) перл ассоциируется у меня
1) с дымом отечества:
2) со школьным туалетом (что легко поймет любой бывший ранний курильщик).

Всевидящее Око
giglo_fava: (Default)
Та же юная леди (4.5):
-Папа, надо слушаться детишков!
Надо давать им то, что они хотят!

::::::::::::::::::::::::

Заодно порадую вас двумя прочитанными на днях анекдотами.

Встречаются две утки. Одна - другой:
-Кря-кря!
Вторая:
-Блин, то же самое хотела сказать!

====================
Блондинка спрашивает:
-Что такое причастие?
Пастор усердно рассказал о причастии все, что знал сам.
Блондинка (озадаченно):
-А что же тогда деепричастие?

АПД. Ух ты! Спасибо!
http://baranium.livejournal.com/193597.html

Всевидящее Око

Profile

giglo_fava: (Default)
giglo_fava

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 31  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 12:18 pm
Powered by Dreamwidth Studios