giglo_fava

Задумайте целое число от 1 до 31. Можете не говорить мне его. Вот Ваш результат:

-Вы блондин, шатен, брюнет либо рыжий. Возможно, лысый.
-У Вас черные, карие, зеленые, серые либо голубые глаза.
-Вы мужчина либо женщина. Либо гордец.

-Вы очень талантливы и привлекательны - но окружающие не всегда умеют это оценить.
-Вы способны придумать тест не хуже этого, но возможно, не желаете размениваться на подобную безделицу.

Навеяно вот этим: ( Read more... )

На самом деле, уже поужинал.

(Если мне не изменяет память, цитату из Чуковского, приведенную в "сабже", Шленски перевел как "Карабас-карабасайим! Арухат а-цоорайим!")

Не тяните время за пространство.

Ниже - тест про года-богатство (так, заодно):
( Read more... )

Приехал из Москвы домой китаец. Его спрашивают:
-Как в Москае?
-Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

*******

Я не злопамятный. Я отомщу и забуду.

*******

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.

*******

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

*******

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им маленький заборчик...

///////

И - отдельно:
"За разумное вознаграждение я готов работать бесплатно."

Жвалевский и др.. Кот да Винчи. стр. 20

ОБЪЕДИНЕНИЕ ПОСТОВ
Thursday, August 16th, 2007

Давненько я вас не баловал

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

***********************************

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

***********************************

Очередь у пивного ларька. Из подворотни вывернул гражданин в нетрезвом состоянии. Направляясь нетвердой походкой к ларьку, он споткнулся и упал в лужу. Поднявшись, изрек:
-Блин, совсем заколебали эти магнитные бури!

***********************************

ИЗ ЕЖЕНЕДЕЛЬНИКА "БЭСЭДЕР?", 09.08.07

ОСЛО. Норвегия заявила о разрыве дипломатических отношений с ХАМАСом, так как выяснилось, что это никакая не террористическая организация.

%%%

Обнаружен неизвестный дневник Достоевского с пометкой: "Friends only".

%%%

Нелегальный рабочий из Монголии Хримтурджинмаргат Нагманыр задержан ашкелонской полицией по подозрению в организации притона. Как сообщатся, имя Хримтурджинмаргата хорошо известно полиции.
music: Муди Блюз

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю
пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy
состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям
политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, надеть бы
стоило"...

Надеюсь, не боян.

Больница. Нянечка приносит пациенту обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Пациент злобно смотрит на этот обед, потом зовет санитарку.
Санитарка:
-Чего надо?
-Марка почтовая есть?
-А зачем?
-После обеда привык почитать что-нибудь.

*******

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

*******

Какая разница между авторством и соавторством? Такая же, как между пением и сопением...

*******

Он был настолько невезучим, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

** **
УПД. Спасибо любезнейшей sestra_m, напомнившей вот это:

Группа социологов отправилась исследовать индейцев. Пробыв среди них несколько лет, подружились с вождем племени.
Как-то утром, выйдя из вигвама, они увидели, что все мужчины вооружаются и
собираются садиться по коням.
– Что случилось? – спросил они своего друга вождя.
– Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот,
похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, –
ответил вождь.
– Но это же варварство! – воскликнули, ужаснувшись, социологи.
– Ну не знаю, – ответил им вождь, – я индеец, а не социолог.

Рабиновича исключили из партии.
В расстроенных чувствах, пришел он домой, бросился на постель и - уснул.

И приснился ему сон - что между СССР и Израилем началась война. И одержал в ней Израиль победу. Выходит Брежнев к Голде Меир и протягивает ей ключи от Москвы. А она говорит:
-Нет, не надо нам этого.
-Как?? - удивляется Брежнев. - За что ж воевали? Что же вам надо?
-ВОССТАНОВИТЕ РАБИНОВИЧА В ПАРТИИ!! - отвечает Голда.

ОБЪЕДИНЕНИЕ ПОСТОВ

Sunday, June 10th, 2007
5:21 pm На (лютую) злобу дня
Ну, предположим, купил я магазин. Он теперь моя собственность.
Вы всерьез намерены ТРЕБОВАТЬ от меня продавать в нем товар, который я НЕ ХОЧУ продавать ибо он мне омерзителен?

И не надо ссылаться на то, что что я еще не 100%-ный праведник: тшува - это путь; а дорогу осилит идущий, а не кричащий.

Комментить можно здесь:
http://giglo-fava.livejournal.com/173136.html?mode=reply

ОБОЮДОФОБИЯ

Из еженедельника "Бесэдэр?", 31.05.07

-Любимый, скажи, я красивая?
-Да.
-А поподробнее?
-Да, красивая.

*******

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%. Некоторые из опрошенных любят его два раза.

*******

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и имеющий, поймал золотую рыбку:
-А ну-ка, придумай мне три желания!

*******

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

*******

Две блондинки на остановке.
-Тебе на каком маршруте?
-На первом.
-Ой, а мне на четвертом.
-Жаль.
Подъезжает 14-й маршрут.
-Ура, вместе поедем...

*******

При приеме на работу.
-Языком владеете?
-Да, свободно.
Хорошо. Будете наклеивать марки на конверты.

ОБЪЕДИНЕНИЕ ПОСТОВ
2007-05-31 07:55:00
Мудрость, подслушанная в Тбилиси в конце 70-х

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет... В РЕСТОРАН.
Музыка: Д. Броза